В прошлом году я анонсировал бесплатную терапевтическую группу, но на мой клич никто не отозвался. Тогда я решил сделать платный интенсив и не прогадал. Почему никто не хотел идти на бесплатную группу объяснить не сложно. Там было условие – платить не надо, но всё снимается на видео и как сериал выкладывается в соцсеть. Раскрываться на камеру никто не хотел. И я как-то эту идею бесплатности в обмен на видео забросил.Но вчера мне пришло сообщение в Vk от одного мужчины, которому я провёл 10 бесплатных консультаций ещё тогда, когда только получал диплом и мне, на ком-то надо было тренироваться. Помню, был конец апреля, я тогда дал объявление в какую-то группу: «Начинающий психолог. Проведу курс из 10 бесплатных консультаций для одного человека. Никаких дополнительных условий».
И откликнулся Максим. Мне тогда было 20 с чем-то, а ему 30. Разница в возрасте ни его, ни меня не смутила. Мы честно отзанимались 10 сессий по 3 часа, пожали друг другу руки, он подарил мне бутылку дорогого армянского коньяка и мы разошлись. Тогда я ещё не думал, что терапия может быть не только краткосрочной, но и продолжительной и как-то не предложил ему продолжить на платной основе. Да и он тогда удовлетворил свой запрос, ему полегчало, а мы все знаем, что когда боль отпускает, то мотивация тоже начинает затухать. На тот момент я ещё не совсем (а точнее совсем НЕ) понимал, как работает бессознательное и это был мой первый клиент, поэтому мы даже не пытались проанализировать его сопротивление.
Я давно забыл о Максиме, но вчера мне пришло от него сообщение.
«Александр, здравствуйте. Я надеюсь, вы меня вспомните, мы занимались с вами 7-8 лет назад. Я прочитал 2 последние статьи на вашей стене. Мне они очень понравились. Я знаю, что среди психологов принято спрашивать у клиентов разрешение, если они хотят упомянуть случай из своей практики, связанный с этим клиентом, в постах и заметках. Мне было бы интересно почитать о себе, как вы меня тогда видели со стороны. Если, конечно, мой случай представляет интерес для кого-то или будет кому-то полезен. Можете даже не менять имён. Я никаких претензий иметь не буду. Заявляю официально. Даже можете это сообщение сохранить.
А ещё, хочу к вам записаться на консультацию. Где вы сейчас принимаете? Или если принимаете по skype, то это будет совсем удобно, потому что живу на два города, часто мотаюсь в Москву и могу не быть в Питере неделями».
Я был приятно удивлён и спросил, откуда такой психологический эксгибиционизм, в плане желания обнажить свои пережитые страхи и выставить их на всеобщее обозрение? На что получил ответ, что это как, когда выходит продолжение какого-то фильма, то надо освежить в памяти первую часть. А раз теперь он серьёзно хочет пройти анализ, то ему надо вспомнить как всё начиналось.
Я обещал посмотреть старые записи. Коробка с ними оказалась на даче, пришлось в срочном порядке туда ехать. Сама идея написать такую заметку меня захватила.
Когда я, наконец, нашёл папку и стал читать записи, которые вёл после консультаций с Максимом, то в моей памяти всплыл один из его монологов. Я постараюсь привести его почти дословно. Те, кто работал со мной, знают, что у меня очень хорошая память на то, что и когда говорили клиенты. Это было на шестой консультации, как раз перед тем, как мы начали разбирать его сны.
Стоит сказать, что пришёл он ко мне с эмоциональной зависимостью от девушки, с которой встречался 3 года и с которой несколько месяцев назад расстался. Его колбасило! А интересна эта история для меня тем, что обычно процесс зависимых отношений показан глазами девушки, а тут тридцатилетний мужик, неплохо (даже, я бы сказал, художественно) формулирующий свои мысли и то, какие чувства он испытывает.
Консультации проходили в кафе на Ваське, недалеко от моего института. Сейчас это кафе уже давно закрылось, а жаль. Там были очень уютные диванчики, и сама атмосфера располагала к душевному разговору. В тот раз он пришёл первым, а я немного опоздал. К моему приходу официант уже принёс чай. Мы поздоровались, я спросил его: как дела и как у него прошла неделя? Оказалось, что он ездил за город на выходные, а в остальное время работал.
— «И как там за городом?» – спросил я.
Он посмотрел на меня. Мне даже показалось, что он набрал в лёгкие немного больше воздуха, чтобы начать рассказывать. Теперь надо было слушать и не перебивать.
— » Это было в субботу, да в субботу. В этот день нездоровилось не только мне, нездоровилось всем кого ни спроси. Казалось, будто лето сошло с ума, и даже температура забывала быть немного ниже ночью, чем днём.
Я сидел на берегу озера, сидел уже давно. Курил. Курил медленно, одну за другой. Наслаждаясь каждой затяжкой, я думал… или даже не так. Я вспоминал и уже над тем, что вспоминалось, размышлял, думал. Ручки и бумаги у меня с собой не было, хотя вы просили записывать мысли, и поэтому всё приходилось делать медленно, чтобы не потерять логическую цепочку. Меня очень волновали причины, поводы и малейшие детали всех событий, которые произошли за последние 3 года. Вещи как будто сами просили назвать их своими именами.
Знаете, как тяжело говорить правду себе? Не бояться говорить правду? Казалось бы, что может быть легче, чем соврать другим, но при этом знать правду самому? Но ведь мы же все люди и каждый раз мы не хотим видеть правду, когда дело касается наших с вами чувств. Врём себе, обманываем себя, утешаем. Говорим, что можем бросить курить, а сами трясёмся, видя последнюю сигарету в пачке. И от этого на душе с каждым днём становится всё тяжелее и тяжелее. И вот мы уже не можем скрывать этого дискомфорта. Кажется, ещё секунда и нас будет рвать желчью, потому что внутри её так много, что она подступает к горлу и мешает дышать…
Мне хотелось формулировать вопросы, так как вы это делаете. Так, чтобы они были максимально простыми, но на них отвечать было трудно и больно. Ваши вопросы заставляют мозг шевелиться. И они у меня так и формулировались. Или, может быть, я просто вспоминал ваши. И от них мне было больно, очень больно. А отвечать на них было ещё в 100 раз больнее. Но иначе нельзя. Я сейчас разговариваю сам с собой, бояться могу только себя самого. Мне может быть стыдно, совестно и неудобно только перед кем? Правильно – перед собой. Но я себя выслушаю и прощу и мне станет легче и оправдываться перед кем-либо уже не буду… Ну потому что уже взрослый человек! Сам себе хозяин. Да и не должен я никому, кроме себя что-то доказывать. Никому и ничего!
Я сказал, что сидел на берегу озера. Но самого озера я не видел. Я так был погружён в свои воспоминания и размышления, что вообще ничего вокруг не видел и не замечал. Время как будто остановилось, а когда останавливается время, то входишь в такое пространство, где можно что-то изменить, или переделать из того, что было раньше. Ты как бы немного меняешь историю. Обычно я могу делать это во сне. Вернуться в какое-то определённое событие, при условии, конечно, что я о нём постоянно думаю и произвести кое какие коррективы. Не глобальные, конечно, но всё же. Могу о чём-то промолчать, смягчить какие-то высказывания или наоборот произнести ту или иную фразу по-хамски.
Никогда не понимал, как у меня это получается, но имея такую особенность грех ею не воспользоваться. Вы смотрели фильм «Эффект бабочки»? Вот на подобии. Разница лишь в том, что в отличие от героя фильма, я всегда остаюсь спокоен. Ведь когда человек начинает беспокоиться? Когда перед ним стоит какой-либо выбор, есть варианты.
Вы на прошлой консультации правильно сказали про древо познания добра и зла. До этого у человека выбора не было, и он не мучился, а сейчас есть и в этом наказание. Можно даже из рая было не выгонять, он уже сам себя этим наказал.
Так вот мы прислушиваемся, как говорят, к своему внутреннему голосу, зову сердца или просто к своей интуиции и решаем. А после раз — и решили. И уже спокойны. Неспокойно только перед выбором. Потом-то уже чего дёргаться?
И вот я сижу и задаю себе вопросы. Но не отвечаю на них. Пока просто задаю. Сначала ведь надо всё сформулировать, а то начинаешь отвечать на один и до другого уже никогда не доберёшься. А так ты знаешь, что вопросов, грубо говоря, 10 или 20 и как-то уже корректируешь себя по ёмкости ответа и по времени. Устраиваешь себе мини экзамен и гоняешь себя по всему пройденному материалу. А вопросы-то не хитрые, главное, чем они проще, тем лучше.
Кто она мне? Что я теряю вместе с ней? Чего я на самом деле хочу? Чего мне не хватает в этих отношениях? Люблю ли я её и что вообще такое любовь? Что такое обида и почему мы постоянно обижались с ней друг на друга?
Вы сказали, что у каждого чувства есть свой смысл и мы даже некоторые из них разобрали и я вам реально благодарен, что вы мне это объяснили, потому что до разговора с вами я вообще об этом не задумывался и не понимал, что со мной происходит.
И вот когда я эти вопросы себе задавал, то ясно и отчётливо понял, что любви больше нет. Ни с моей стороны, ни с её. Куда она делась – непонятно! А осталось какое-то чувство вины, но если разобраться, то девушки – они каким-то чудесным и необъяснимым образом всегда стараются сделать так, чтобы ты чувствовал себя в чём-то виноватым. И им, надо признаться, это неплохо удаётся. Но! Как по мне, то чувство вины всегда немного граничит с чувством жалости к тому человеку, по отношению к которому чувствуешь себя виноватым. А жалость в свою очередь переходит в своего рода отвращение. И тогда уже начинаются необходимые процессы: не хочется, ну просто не тянет тебя идти домой, а если пришёл, то полежал, помылся, почитал, поворочался и пошёл спать в другую комнату. И, если нет сегодня секса, то ну и ладно и даже — слава Богу! И выход один – собрать одежду и уйти. Только одежду, другого ничего брать не надо. Всё остальное надо оставить. Почему? Очень просто
Когда-то ты мечтал… Нет, не так.
Когда-то Я мечтал провести с ней ночь, вместе проснуться. Я за это был готов отдать всё, что у меня было. Вообще всё был готов отдать. А в результате так получилось, что мы прожили вместе 3 года. Ровно 3 года. Сотни раз спали вместе, сотни раз просыпались. А в результате я оставил ей большую часть из того, что заработал за эти три года. А ведь хотел отдать всё, но за одну ночь. А оно вон как вышло.
Мы много раз расходились, и сходиться было уже не надо. В одну реку не входят дважды.
Но я не жалею о том, что сделал. Значит, так было надо. Мне кажется, жалеть о каком-либо своём поступке – это не любить себя в этот момент. А я себя люблю. Люблю такого, какой есть. Всего и целиком. Другого меня у меня нет.
И вот ещё что! У нас была «наша» песня. Когда она начинает играть по радио, я сразу переключаю волну. Я забыл её голос, секс с ней, запах её волос, стёр из памяти её мимику. Я сознательно забывал всё. И, ей Богу, я даже если сейчас закрою глаза и напрягусь, то не смогу представить её лицо, а ведь прошло всего 3 месяца после расставания.
Но каждую ночь она приходит ко мне во сне. И там я её уже вижу так же отчётливо, как вас сейчас и мне от этого становится так страшно и не по себе, что я не знаю, что с этим теперь делать. Как её удалить из моих снов???»
Тут он замолчал и посмотрел на меня так жалобно, как будто я был его последней надеждой.
Это значит, что пришло время моих ему вопросов, а их у меня после его монолога появилось очень много.
— «Расскажите мне, что это за сны? Что вам снилось сегодня?».
#тотсамыйскандальноизвестныйпсихолог
#тотсамыйскандальныйпсихолог
#бронштейн
#психологическийценртfrog
#frogspb
#психологалександрбронштейн
#психологспб
#семейныйпсихолог
#телефондоверияfrog
#lovefrog
#отношения
#созависимыеотношения
#любовнаязависимость
#психология